却是那么坦诚，真实，让任何一个人毕生积攒下来的的社会经验全盘失效。

他迷恋他的ròu_tǐ，面对他真实的ròu_tǐ，自己诚然淡定。他不否认仍有情欲的成分存在，但更多的是一种崇敬和心悦诚服。

他是个没有任何标签的人，始终都没有。天造地设，鬼斧神工。

他没有奢望会和他一起出行，被他让进那间木屋，那应该会是他最后一片自留地，联结着他心里最难寻的那部分。

在那部分的中心，那夜，他坦然地从身后抱着他，一起入眠，没有胡思乱想，没有世俗的放荡，只有他自己才能感受得到的婴孩般的安全与温暖。

他想起那个下午，在橡皮筏子里的他，说了一声好，然后在他手心里默默地享用防晒油的样子，十足自己的宠物，他一直是那么宠他，好像彼此的年龄已然对调。

那个时候，他握着他的宝贝，暗暗用力，他不否认那是一种表达，一种坦白，发泄自己的胡思乱想。

他忘不了那夜，在河中央的橡皮筏子里，他的眼循着他手上的灯光，他极怕那灯光会在漆黑的河对岸消失，那样，他一切的自负和胆量都将不复存在。

他赤着全身，把橡皮筏子拖上河滩的样子，深深印在心里，像一副古旧的油画。他仍在设想，那个从未谋面的山里的人家，是怎样用一辆车把橡皮筏子从木屋附近拖走，在那样一个隐秘深邃的所在。

那晚第一次在木屋下冲凉，多么特别而有趣的记忆，他设计了怎样的开关呢，他没有看到他如何让水流泻下来，那水珠在夕阳下泼出一个小小的彩虹，他一定没有看见。

那会儿，他看着自己的眼睛深处，视线不敢随意聚焦，像个十七八岁的男孩子。然而他的眼神那么真挚纯粹，那一刻，真的读他不懂。

他仍不懂，自己第一次的离开，他是怎样默默跟他到长途公车站，站在怎样一个地方，目送他上车。那天，他真的找遍了人群，他希望看到他的出现。

他仍没有告诉他，离开的那段漫长时光，自己是如何度过，以致不愿再想。

就在几十个小时以前，他还在那个小城，独自跑出来坐在大河的边上，看开化了的河水慢悠悠地向前，幻想着，身边坐着他，哪怕他一言不发。

这一切，他从来都没有对他讲过。

抱着那床被子，他度过不知多少日夜，一个人。

他发觉，这个时侯，自己像他一样，只剩下记忆。

他和他，已无界线。

次日，小路走到书柜边，从最下层开始，打开第一个纸袋，取出里面的书稿，在白橡木桌边的阳光下一页页细细读过。从十年前的他开始，读遍他所有的岁月流年，好像望着他又重新长大了一次。

倦了，就在屋中走走，翻翻，看看。屋中有那么多的角落，没有触摸，。

他买了一块白手帕，将他那方天地尽数擦遍。屋中似乎处处都有他的影子，他刚刚离开。

他搬来自己的笔记本电脑，上网，无休止地搜寻有关南方的一切讯息。

无数的报道，无数的照片，无数次惊心动魄，撕心裂肺。他仔细查看能找到的每一张照片，想看到那个熟悉的哪怕仅仅是模糊的侧影，然而一无所获。

看着网页上数字不断增加的捐赠数额，他取出自己的储蓄卡办理转账，把所有的数字都填满。

留言簿里，他打上了只有他才看得懂的四个字：

别丢下我。

看着那四个字，小路早已泪流满面。

☆、小路日志：七月一日 星期二 晴转多云

今天是新的一月的第一天，在这天里，我写下了平生第一篇日志。这一天必须要记录下来，二十六岁了，第一次感到有些东西需要记录。

我的大叔，他回来了。

还是下午的时候，照理说应该吃过午饭的时间，我去了他的厨房四次，每次都是进去了就要马上出来，他好像时刻都在那里忙碌，没有他的身影，但是有他的磁场，有他的脑电波，就在那里，水池边，灶台边，到处都是，我受不了那种折磨，更别提吃饭。

那会儿还是有阳光的，太阳光照在我所在的那栋大楼的不知谁家的窗玻璃上，反射到他的床上。抱着他的被子，我感觉自己就剩了一张皮。那被子是冬天用的，我从柜子里找出来了，不一会晒出了太阳的味道。我就那么抱着，那感觉和抱着他很相近。

抱着的时候，他回来了。刚刚开始敲门的时候，我甚至没有意识到。敲门声对于我过于遥远，现在想想，好像已经有将近十年没有人针对我敲门了。不知道敲到第几次，我反应过来，手触碰到门锁的刹那，我感觉到那金属的凉，就是那瞬间的凉，让我的大脑有所醒悟，第六感告诉我，这个结果还不错，我的担忧可以到此为止了。

门开了，是他，站在门外，像一个罚站的孩子。

确实是他没错，看到他的时候，我的担忧全没有了，或者说，好像根本就没存在过。他变了，头发长了，软软的，平趴在脑袋上，一点脾气都没有，很像是他那颗脑袋长出来的东西。

有那么一瞬间，我甚至想狠狠甩他一巴掌。

他就站在门外，呆呆地看着我，不进来。我看见他胡子长长了，第一次看到他有胡子的样子，有点沧桑。他老了，皮肤黑了一点，松弛了不少，有点往下拖的感觉。他看着我，一动都不动，像生我的气那样。

我拉他