现在我终于回来了。

下车后我和小义紧紧的拥抱在一起。男人之间的感情其实有时候就是那么的单纯与执着。

后来我赶到医院里去看我妈，到的时候她已经睡着了。我轻轻的站在他床边。看着这个我多年不见的亲人。我们已经有4年不见了。她变的是那么的沧桑。我长大了可是她却变老了。记得以前说过长大以后会在也不理她。可是现在看到她我的眼泪却不自住的流了下来。我开始恨自己，我这些年都对她做了些什么？把她折磨成这个样子。我觉得自己好自私。只想到自己的难过与痛苦，却没想到她也一直活在对我的愧疚之中。

赵叔叔回来看到我在房间。我悄悄的把他叫了出来。

“我妈，现在病情怎么样？”

“她一直不肯做手术，说什么也要等你回来。她怕手术中出了什么问题就在也见不到你。现在的病情是越拖越严重，必须尽快做手术，没办法我才打了电话给你。”

“好了，你先休息一下。我去找他的主治医生问一下现在的病情。”

······

通过我的简历、推荐书和找了关系。我在最快的时间里成为了这个医院的一名医生。

当我第一天穿着一身白大褂出现在我妈面前的时候。我妈欣慰的流着泪对我说了三声“好”。

她手术的那一天，我一直在她身边陪着她。直到她麻醉见效我才开始做事。我的任务是手术医生的助手。其实医院有过规定，医生是不能给自己的亲属做手术的因为害怕受到情绪的影响会导致手术失败。但是我执意的要进来看着我妈，没办法一个助手就让给了我一个位置。

我一直小心意义的注意着手术的每一个细节。我总是担心会出现什么问题。可是最后还好，手术很成功。成功的切除且不在扩散。但是手术后还是需要在医院疗养至少8个月以上。所以我成了我妈的护士与医生。她很听我的话。每天告诉她不能吃什么。要吃点什么。不能做什么。要做点什么。她都能很准确的做到。

我还开她的玩笑说“你是我最听话的病人。”

“那你就是我最不听话的儿子。从小就学着专门往别人家的玻璃上踢球，还我都不知道上门去给多少人家道歉了。”

“看你说的。你还有多的一个儿子在哪吗？在不听话还不也是你生出来的。”

小义6月份结婚。而我这个伴郎也成为了最忙的人。

开始为他们准备结婚的事情，以前不知道原来结婚需要将就的东西好多好多。小到锅碗瓢盆大到家具电器。所有的一切都要准备。因为这是准备成立一个新家一切都东西都是新的一切都要准备妥当。

在每天忙碌的生活里，也在小义将结婚的喜悦里我慢慢的从离开秦奋的悲伤中摆脱出来了。

有一天下夜班独自走在这个城市的街头，突然新心中涌现出了莫名的悲伤。

我又回到了这个城市，记得走的时候曾经说过在也不回来。

想起很多很多关于自己的未来,很多很多关于自己的回忆.

有人告诉我:这个世界其实有很多值得留恋,值得回忆的人或事,也有很多值得让你憧憬和幻想的未来.

可在这午夜的街头,我努力的回忆那些值得我回忆和留恋的人或事,感受到的却是凄凉与无助,我努力的憧憬那些为好的未来感受到的却是迷茫与苦闷.

也许我该放弃和忘掉一些东西,我为别人付出太多最后却失去了自我,我不该留恋那些看似美好的好人或事

因为这个世界有太多过雨云烟.;繁华似锦,可落幕的寂寞又能有几人能够承受;

当聚散离时,我却独自苦苦的回味,独自行走在这午夜的街头,继续回忆我那凄凉的过往与迷茫的未来.

突然见发现自己饶了一大圈还是回到了原地，走了那么远还是回来了。

还是什么都没有，还是什么都没学会，还是当年那个长不大的小孩，傻傻的，只会独自难过。这是件多么悲哀的事。又开始了那些年的生活的，看着身边的人一个个的长大，一个个的成熟而自己还是但年那个傻不拉哜的小孩，其实有时候自己一点都不想长大，长大有太多难过和悲哀，长大意味着承担，责任。但有人说“就算你不想长大，也没有人在愿意陪你玩”。是啊！现实的无奈让我必须长大。那时候的我们都不懂，生命并不是为所欲为的，有时候我们的承担要大于接受。也因为独立就一定要成受比别人更多发离别

也许这些年学会的唯一的就是习惯了伤痛，习惯难过，习惯悲伤。面对世俗的世态炎凉，人情冷暖。更多不在是抱怨。

再见到王涛的时候是我回来了半年，我在一次查房的时候看到他的。

那次我查房到他房间里的时候。我是一直低着头看他的病例没有注意到他。

“今天感觉怎么样，有没有好一点？”看着他的病例上写着内脏被人踢出血。

“小子，你长高了，也长白了。这些年过的好吗？”他平淡的声音回荡在我耳边。我顿时失去了感觉病历夹顺着手中掉落在地上。

我抬头看着他，这张我熟悉的不能再熟悉的脸在次出现在我的面前，他永远都是那么的白净与阳光一点都没变。只是他今天穿着的却是一身病人服。

“大叔······怎么是你？”我突然间不知道该说什么。声音开始有点哽咽了。

我曾经以为我已经忘记了他，我曾经以为我已经