暴哭。

谁来救救我啦。

22

[每天，要按照朝午晚面对东方跪在书房里讼念我的名字，并且感谢主人给你的一切。第二个抽屉里有音乐和誓词。]

沉默。

你是死了还是怎么的。需要我瞻仰？

[每天都要打扫房间给盆栽浇水。洗衣服，把我的被子什么的都洗一次。早晨七点起来就给我在客厅锻炼身体。中午十二点才可以吃饭。晚上那顿饭必须在八点之后。八点之前你要爬到门口，把鞋子叼到垫子上，熟悉等待我回来的姿势。

晚上吃完饭不准看电视，在书房里把你对我的想法和要求，还有自己的感想都写下来。之后爬到我的卧室的厕所里，那里有开塞露，把玻璃珠排出来。然后把项圈锁在我的床腿上，在我床下睡觉。

迫不及待想看看你在我床下蜷缩的无助的样子呢。]

我咽了口口水。

这可是我多少年的性幻想。他怎么知道的？

[好了，我也累了。写完已经是晚上十一点了。你明天就会回来，而我明天早晨就会离开。真的会想你。

也相信你会做的很好。

主人给自己的小奴隶的留言。]

嗯？

这就写完拉？

不准看电视，又不准出去……

成心是要憋死我。

我放下信，想要站起来，想起他说的话。又跪了下去。

爬爬爬……

好不容易才爬到门口。身体里那三只珠子成了完全的魔鬼，一下接一下地在我体内动来动去，比上次的跳蛋更加可恶——跳蛋起码是自己跳，我这次完全是因为我动带动它们动。

就好像就好像……我故意让它们动的！！！

丢脸死了。

我的脸这些天来频繁通红，都让我怀疑以后会不会变成红皮肤的人了。

下楼梯的时候尤其困难。我从来都是两只脚下楼梯，从来没有试过四肢一起来，而且还是头朝下，稍不注意不就摔死了？爬了两步，我转身，先脚下，然后才手下，就好象爬竹梯子那样。然而在家里这么爬，实在是怪异可笑到了极点。

不过，实在很像是一只……

我赶快打住自己乱七八糟的思想。

绝对不准想！

跌跌撞撞的爬到客厅。想想他让我做什么来着？

我抬头看时间，七点。

#￥……

早知道我不下来了。

七点是该做“晚祷告”的时间，我应该呆在书房才对。

又只好跌跌撞撞的爬回去，果然在他的抽屉里找到了一张cd和印了几句话的纸。

cd里放的是比较平静安详的音乐，我拿起纸，照着上面的读：“我是梁清锋的奴隶，梁清锋是我的主人。我的身心都属于自己的主人。我的每一分都是为主人而存在，我生存的意义是为了满足主人的任何愿望。我是无助而脆弱的，没有主人我将无法生存。只有依附主人，作为最顺从而卑微的奴隶，才能够获得主人的怜爱，才能够生存……”

音乐很平缓，在我耳边慢慢的流动。

就好象是遥远天边最安静的湖水，从密林中，携带的阵阵微风。

我的声音由僵硬到柔软，由高昂到低沉。

心里因为那封信而起的稍微的不平和不安也沉淀了。

很安详的感觉。

我自问。

从很久以前开始，我不就是在追求这样的存在吗？

就好像在母亲的子宫中，那么的温暖、安静、安全又受到束缚。

我所怀有的的这样不堪入目的想法有什么不对吗？我只是选择着一种我所追求的生存方式，旁依可靠而强大的人，在他的羽翼下乞求卑贱和虐待……

我是属于别人的。

这样的认知让我感动的落泪。在誓词里，我反复讼唱着这一个定义，我几乎被催眠在这种真实而虚假的存在中。

我是属于别人的，不能和别人对等的存在。

让我不再惶恐不安，让我不再烦恼，让我不再逃避自己的真实。

让所谓的世俗和道德都离我远去。

我在追求着自己的真实。

我是属于主人的。

我弯腰，虔诚的在面前的地板印上一个深吻。

就好像亲吻着主人的脚趾。

“我属于你，我的主人。”

23

作完晚祷的我久久的在书房里，内心无法平静，在那一瞬间，我所触摸到的，似乎并不是平时所拥有的感觉。那是一种似乎十分遥远而圣洁的，又很难获得的超脱了快感的平静。

也许是一种宗教感？

我不知道，只是当我真正从那种感动和虔诚中清醒过来已经是半个小时之后了。

我爬出来。

因为珠子在gāng_mén里越来越不舒适而让我的感觉日益明显，导致我的屁股一直翘起来，爬一步就扭一下。越扭珠子就越撞的厉害，越撞得厉害，我就越不舒服，爬起来就越怪异……

艰难地爬到风雨厅，打开鞋柜，找出他平时穿的那双木拖鞋。突然想起刚来那天我不由自主地幻想。

不禁有些汗颜。

几次低头想去咬住那两只木拖鞋，都张不开嘴。羞愧的满头大汗。

……

我记得他说过要抛弃自己的羞耻心。

我在怕什么呢？

房间里又没有人。

还做不出来吗？

明明自己正在因此而兴奋不已，为什么不做下去呢？

我记得以前还不知道自己是个是什么的时候我也经常这么做。自己把脖子拴在桌凳下面，luǒ_tǐ的躺