r/gt; 　　一直是他从外地给我打电话，明天，不，也许后天，我给他打电话，然后在电话里说，那些当面说不出的话。

来生相约吧

我看着东霖的车慢慢的开走了，在雨里，水花从轮胎底下溅出来，透明的水，晶晶亮的，缓缓地洒了一路。

水花也很悲伤。

我眼里都是雨。

去到卫生间，我打开龙头洗脸，一直洗，洗不干净。

走出商场，我淋着雨，在街边拦了辆的士。坐进车里，好心的司机大哥连着抽面巾纸给我：“今天这场雨下的可真是透啊。”

我嘴里应着，接过纸擦脸，纸都湿了，他又连抽两张纸给我，然后他不再说话，只是一直拿眼偷瞄我。

简单的吃过晚饭，我开着大灯在屋里收拾行李。窗外的雨依然不停，风也不见减弱，小葱没有叶子，它不会摇摆，它只会随着风，上下颤抖。

似乎能带走的只有衣服，其他都是搬不动的。衣服太多，我只能捡主要的装，装了三个行李箱，看看空余的位置不多了，我又把东霖的一套睡衣，一件背心，和一条内裤放了进去，最后，又把他的一双袜子塞了进来。

塞在了我最喜欢穿的睡衣口袋里。很多个夜晚，我都是穿着这件睡衣偎在他的怀里。

整理完，已将近半夜，从地板上站起来时我一阵晕眩，扶住衣橱靠了许久才没有让自己倒下，我知道是脑部供氧不足引起的，如果再严重一点，还会出现手脚抽筋，甚至休克。

我倒在床上，不敢枕枕头，好让下肢的血可以快速的流到头部。

第一次在医院检查的时候，老太太看了血常规就警告过我，说我的血色素值已经低到了不能随意乱出门的地步。一般成年女性的血色素值是11—15，而我的，还不到4。

其实，我早就不能上班了。所以谢丰才会固执的一直要接送我。

在游戏里，这个血值充其量只能蹒跚着走路，跑动的能力早已丧失了吧。

第二天，雨终于停了。

我先给一家快运公司打电话，把行李托运了；然后又给附近一家有名的房屋中介连锁公司打电话，请他们代理出售我的公寓。

我已经交了两年的房贷，但还要再交三十四年。三十四年，多么漫长的时间，是用年来计算的，我已对最终拥有它，失去了信心。

我给的价钱让中介公司有点小小的意外，不到半小时，他们就上门和我签订了合同，我留下了自己的账号，公寓卖掉以后，他们会把钱汇入我的户头。

接着我去了东霖的公寓。把他放在我那的笔记本电脑和一些衣物送了过去。

笔电搁在他的书桌上，和他给我的一万块钱以及那张一百多万的银行卡放在一起，上面压着他的房门钥匙。衣物各归各位，衬衣挂起来，内衣叠好收进抽屉里，一衣一衫，我都细细的用手抚过。

再挨个房间做清洁，茶几上有他昨天留下的一大堆烟蒂，我把烟缸清干净，又给小葱浇饱了水。

做完以后觉得有点疲倦，我躺在他的床上，睡了一觉。

醒来时已是傍晚，窗户镀着一框金边，一屋子澄色的余晖，我被晃的睁不开眼，仿佛被万道金光在穿刺，眼睛钻心般的疼，一直疼到心里，我捧住胸口在床上卷做一团。

感觉自己是落日，仅剩一点余晖。

而东霖，是冉冉升起的朝阳，甚至还未绽放光芒。

黄昏怎么可以和旭日走在一起？那只会，夺了它的万丈光辉。

我搭晚上九点多的航班离开a市去往上海，机票是临时定的。本来想定明天的，结果售票小姐电话里说夜里的航班只要四折，还有空位，问我要不要定今晚的，我想了一下，说，好吧。

早晚都要走的，不是吗？

今晚走，还可以搂着早早睡觉了。

最后给小葱浇了次水，挎上一个随身小包，拎着装有东霖得奖模型和早早相框的硬纸盒我走出了公寓。其余的一切，都留在了那里，随下一任房主任意的处置吧。

在门上，我贴了一张纸条，上面用黑色的马克笔写着五个大字：此房出售中。

转身离去的瞬间，我仿佛看见一个男人在这门前遭到雷劈一样的表情，又仿佛看见了他转瞬发疯愈狂的眼神。

一步步走下楼梯，我问着自己，我到底在干什么，为什么我会如此的绝望？

我不会死，最多早点老掉，不会再有孩子，可我却这样的沮丧，又这样的看轻自己。是什么让我对未来绝望？一心只想离开东霖，不惜这样的伤害他；我知道自己是错的，也知道自己是不可饶恕的，可我却管不住自己，也找不到理由，更不知道是为什么，仿佛我不是我，被另一个灵魂控制住了。

登机前，我给谢丰和莎莎各发了一条短信。

谢丰的只有三个字：我走了。

给莎莎的短信也写的很简单：我去上海了，莎莎，原谅我吧。

三个月前，在t大宿舍楼的顶层，她曾经对我说过，你能离开东霖吗？你能不能把东霖还给我？如果你能，我就原谅你。

其实我不觉得后来和东霖在一起有多么对不起她，唯一觉得对不起她的，是向她隐瞒了事实。如果早点告诉她真相，是不是莎莎就不会遭受第二次失恋的痛苦？

只是，倘若莎莎不回来，东霖会醒过来吗？大约不会，我和他可能还在做着周末情人。直到我生病，离开。

原来，最终，还是我离开。

这