对也不知道怎么面对子顼，只敢以这种方式和子顼交流。

现在的我看他，他不再是我的yī_yè_qíng情人，而是我的儿子皇甫子顼。

我不得不承认，当确定子顼是我儿子后，我很想他，很想见他，真的很想，可……我又没脸见他，也不敢告知他真相。

这样的一个妈妈，他会接受么！答案是肯定的，他只会鄙夷的看我，生下来就抛弃了他，光这点，就足够让我下地狱了。

我很期待我们每天的邮件，子顼很可爱也很幽默。每次发的邮件都会逗我开心，偶尔还会发张他的照片，看到他那灿烂的痞笑，之前我很讨厌，可现在我会觉得好亲切，这是我的儿子，我心心念念了二十年的儿子！相见却不能相认！

艾岚也和小叔来看过我一次，他们之间的气氛有些异常，不过，这也不是我该关心的事。

头，时痛时不痛，很折磨我，可更折磨我的，是我自己的心。我不知道为什么要这么自虐，赶他们走，让他们彼此误会，不知道我自己到底是怎么想的。不知道自己还能活多久，能坚持到我的这个宝宝出生么！

在医院躺了一个礼拜，我也躺乏了，想回家看看，医生同意了，给我开了些暂缓头痛的药，要我注意休息，有什么异常就要过来检查。

出院这天，我特意跟小叔说了，今天皇甫朢要过来陪我一天，让他别过来送饭了，他带我出去吃。小叔沉默了半响，才闷声答应。

看到他这样，我心里很不舒服，好像有个东西堵在胸口般难受，小叔走的时候，我差点就伸手想要挽留小叔，可，最终还是强迫自己住手，那已经微微张开的手，被我强制性的缩了回来。我没有多少天了，不能这样让他伤心，给他的希望越大，相对的，失望也就越大！

小叔说过：尊重我的决定，一切……都只要我好！

小叔，我也只能在心底跟你说：我！也只希望你好！

回到家里，家里一尘不染，一看就是小叔的杰作，只有小叔！我的小叔！你……真是让我好舍不得……舍不得离开你，万分的舍不得……

眼眶里的泪，被我硬逼了回去，爱哭的韩天天，不是我，我应该是坚强独立的女人，哭这个字，应该和我绝缘。

最后一次看了眼小叔给我整理的房间，小叔曾经给我买的厨具，给我买的沙发，给我买的电视，给我买的拖鞋，甚至内衣……这一切的一切，有太多的东西都早已贴上了小叔的标签，都是小叔买的……

还有我和小叔的照片，现在才认真的仔细观察他，他的眉，眼，唇，我要把他牢牢记在心里，刻在脑子里。

随便收拾了几套换洗的衣服，拖着箱子，浪迹天涯！

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作者有话要说：

那啥我最近和紫荆童鞋做了个试验，就是发现其实写评送的分可以看v章节，若哪位姐妹觉得冲币麻烦，可以给咱家写长评就送v币哈，咱家不甚感激，鞠躬退场……

ps：长评的衡量标准是长度大于一千，低于一千不算长评哈灭活活……

78新的开始《十二岁的噩梦》黄牛糖水　v78新的开始v　——

我，不想和我的族人一样，他们，甚至我的父母，他们都是在医院或者家里度过人生的最后一个痛苦的阶段，这是宿命还是诅咒？我不想！真的不想！就算是诅咒我也要拼一拼！医院里，那白色床单，白色被套，一切都是白色，阴冷的白色！天天对着这可怕的白色，预示着我也频临死亡……

我不要，不要这样，就算是要死，我也要死在鸟语花香的美丽风景下，死在我自己选择的地方……

随便买了张马上就要开往陌生地方的火车票，我不知道到前方的终点站在哪里，也不知道我要到哪里，如同行尸走肉般跟着前面的人群前行。

坐在车窗的靠边，看着急速的列车旁那一幅幅天然的绿色风景，很想就在这里下，可这不是私家车，不是我想下就下的。

美丽的自然风景，一直都是我向往的生活地方……

头突然又痛的厉害，我连忙从包里拿出医生给的药，吃了药也不是立即见效，不知道过了多久，感觉比一个世纪还要久，头，终于不是那么痛了，药生效了。平常的这个时候，一般都是小叔在一旁紧张的拉着我的手，鼓励我，安慰我……

如今，是我选择了离他而去。我感觉现在和台湾言情故事里面的女主角一样，自己得了不治之症，就骗男主爱上了别人，男主伤心离去，后来发现女主是爱她的，又后悔莫及，然后追随女主，最终两人幸福的在一起！

我会和小说里面的女主一样有幸福的结局么？我爱小叔么？我不知道！真的不知道！我不知道爱一个人是什么感觉，总是看现实生活中有那么多的男男女女为爱痴狂，互诉着爱恋，你爱我，我爱你.感觉爱这个神圣的字眼在他们口中很轻松很容易就出口。

当我对小叔和皇甫朢互相说着爱另外一个人，我……不知道鼓足了多大的勇气才说出口，我爱他们么？

别问我，我真的不知道……

唯一知道的是，我没有爱他们的资格！

坐了一天一夜了，我也一天一夜都没吃饭。看着周围的人吃着火车上的快餐，看到那肥厚的五花肉，我只想吐，要是让我吃，我肯定会吐出来的，我怕吃东西现在，没有小叔在我旁边，感觉好不自在