小时候爸爸在我心中是最棒的，他很高大，很帅气，带我举高高时，过程就像过山车，可是不知道从哪时候起，我渐渐地在身高上赶超了爸爸。

爸爸身上总带着一种忧郁的气息，俊秀的外表吸引了好多男男女女在身边，我本来在这些叔叔阿姨里面寻找我未来的妈妈或者是爸爸的，可惜就像其中一个阿姨说的，要是没有我这个拖油瓶就好了。

不过爸爸真的很厉害，学校学习一直数一数二的，大学都是提前申请了毕业，不像我，每次都成绩都在中游，怎么努力都比不过人家，我一直在想，一定是我另一个爸爸的锅。

爸爸几乎不在我面前提到另一个爸爸，只有在我问起来的时候才会用各种方式表现他爱我，连同另一个爸爸的爱一起给我，爸爸的拥抱很暖，每次被他抱在怀里的时候，我都会想，其实一个爸爸就足够了。

直到有一天爸爸带我去医院见了一个人，那人已经病入膏肓了，但是我从他瘦脱形的脸上，好像看出了自己的一点点模样，爸爸牵着我只在门口停留了一会，好似在叹息，然后带着我又走了。仿佛我们坐了几小时的飞机都是为了路过。

我见过自己的外公外婆一次，我其实不喜欢他们，他们对爸爸一点都不好，对我也好像不怎么喜欢，他们上门来就是为了拿钱来的，其实爸爸每年都会打钱过去，那一天晚上，我好像看见爸爸哭了，因为他好像有了个弟弟，我在想如果我要是有弟弟，一定会很讨厌他的，他会抢走爸爸温暖的拥抱，连带着那些觊觎爸爸的人都不喜欢。

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我谈恋爱了，是早恋，我既愧疚又享受着早恋的快乐，鉴于爸爸生我的年龄，他也是个早恋的人，我的愧疚很快就消失在恋爱的快乐里了。爸爸最近特别忙，原本他很注重和我相处的，但是不知道是青春期的缘故，我开始厌烦和爸爸的相处了，只是他走的时候又十分想他，但是这给我的恋爱创造了条件，我还乘着爸爸不在的时候邀请他到我家来，这很刺激，我都想好了如果被爸爸抓住了，就用他的经历现身说法，早恋没什么大不了的。

他和我爸爸特别像，不是长相像，而是感觉，连拥抱都是一样的温暖。我很喜欢他的温柔体贴，连辅导功课这种烦人的事情都变得美好。

我们一直在一起，已经想好了，等到考上大学就向爸爸公开，虽然我应该考不上和他一样的大学，但是我们约好了上一个大学城里的大学，家里有两个学习好的人就够了。

很快我们就高考了，高考前紧张的复习并没有影响我和他的恋爱，他发挥的很好，我也是，我们信心满满的填报了同一个大学，然后在填报好的那天我们一起做了。很疼但是很快乐。

在我十八岁的生日的第二天，爸爸告诉我他的秘密，他跟我说我已经成年了，应该知道这一些，可是我还是个宝宝啊！在爸爸严肃的表情下，我得知了这个晴天霹雳。

我很难过，不知道是来源于我的那个所谓的爸爸的梦破碎还是其他，我第一反应就是逃了出去，丢下爸爸，去找了他。

我在他温暖的怀里哭着把这些我认为是家丑的事情告诉了他，我以为他会安慰我，可是他却把我从怀里推开了，他说我自私，他说明明最痛苦的是我爸爸，我在爸爸的爱里长大却这样对待他。

这一下子就敲醒了我，我一直跟他讲我爸爸，因为他没有爸爸，就像我只有一个爸爸，他也只有一个妈妈，所以他能懂爸爸一个带大我的艰难，而我不懂 ，因为爸爸在我心中太强大了。

是啦，爸爸在比我现在还小的年龄遭受了那样的事情，还要带大我，这是我怎么也不能想象的事情，但是爸爸做到了，他给我了一般人所没有的富足和双倍的爱，而我却那样子对他。

我感觉回到了家里，在我的脑补中，爸爸一定在家里黯然伤神，说不定像上次一样哭了。爸爸在家里等我，比起伤心，他好像更加着急，他严厉的批评我独自冲出家里的行为，看，明明我都十八了，他都说我长大了，却还是这样的不放心我。

我抱了爸爸，他的怀抱依然很温暖，但是却没有记忆中的宽厚了，我偷偷的比较着，好像自己真的比爸爸高了那么一点。我觉得我应该长大了，于是我主动的拉回了原题，我们俩进行了漫长的对话，爸爸跟我说了他之后所有的安排，和这些事情会有的后果，好似这样摊开，只要我说一声不，他就会把准备了很久很久的事情推到一边。

爸爸要做的事情太伟大了，伟大的让我热血，好像世界的正义又被伸张了，在爸爸的世界里，正义永远不会缺席，他只是会迟到！而正义不会自己出现，爸爸用他的努力找到了迟到的正义。

我没有什么理由去阻止这件事情，因为这是一件多么水到渠成的事情，现在同性恋变得多多了，像爸爸这样的事情也会屡见不鲜的。

那些受害者需要有法律的武器去保护自己，而不是轻飘飘地用故意伤害罪来起诉，这样身体的伤害被申诉了，但是心理无尽的伤痛又与谁言呢。

我觉得爸爸的怀抱更加宽广了，他把他的爱分享出去了。罪魁祸首已经死掉了，但是还有更多的罪魁祸首等着去抓。

这件事经过社会各方面的推动成功了，之后爸爸又建了第二个孕夫的专属医院，我为此看过建设的宣传片和一些相对的科教片，那种血肉分离的痛苦透过屏