这件事比其他事更让我崩溃。

嗯，我崩溃了，连哭都哭不出来。

也不知道我怎么回家的，爸妈都出门不在家，只有我自己。家里很冷清，我害怕那样的冷清，打开家里的电视，里边正放一女人用刀子割手腕，血一直在流。

红的，特别吓人。

我傻傻的看完那一幕后彻底想不开，拿了把刀割开这里。

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许原翻转自己的手，露出手腕处一条浅浅的痕迹，可以看出时间久远。安莫不自主伸手一摸，有些咯人，“疼吗。”

不知道是在问许原还是再问自己。

“疼。”许原点了点头，“特别的疼。”

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我本来就想死了，许宁没了，别人也看不起我，除了家人别人都是我的仇人。对我好的人没有几个，我为什么还要活着呢？

可是，割开手腕真的很疼啊。

所以当血-喷出来的时候我很害怕，一直在发抖。那血喷的厉害，只是一小会我就神志不清昏了过去，什么也不知道。

如果那时候我能就那么去也好了，什么烦恼都没有。

我现在还记得当我醒来后被人紧紧抱住一遍又一遍说我错了，我不知道故之为什么要道歉，但我看到那些眼泪滴在我的病服上，比看到自己的血还要让我害怕。

抱着我的人是何故之，他一向很开朗从来没见过他哭，那次他哭得很厉害。

而我的爸爸坐在一边擦眼泪，我的妈妈抓住我的手，哭着求我不要这样。

她说，许宁已经死了，她再也承受不起再失去另一个儿子的痛苦，她会疯的。她说我是这个家唯一的儿子，作为一个哥哥不能懦弱不能死，要我代替许宁活不过去的日子里，替他也好好看看，完成他的心愿。

我爸给我跪下，说着跟我妈一样的话，就连故之，也对我这么说。

我好像才发现，自己做了一件最不应该的傻事，昏迷的那段时间我待在一片黑暗的空间里，我很害怕，想跑想说话却没办法动也没办法说话，黑暗不是最可怕的，而是在远远有一丝光芒我却连走都走不了一步，什么没有烦恼都是谎话。

当我醒来看到最担心我的人哭得这么厉害，为我而痛苦我却什么不知道，那种感觉我说不出来，只知道我不能死，不能那样没有担当就去寻死。

其实我早就不想活了，没有希望的明天你叫我去怎么乐观呢？

只是为了我的妈妈我的爸爸，我不能死。我死了将来谁养他们，我死了我怎么有脸跟许宁说他是因为有我这种哥哥才这样的。

所以我不能死。

死过一次才知道珍惜，我日日思念的对我漠不关心，爱我的却因为我的无知而难受，我不想因为自己的任性而让他们这样，即使日子很难过也不要再逃避，我也任由自己变得更蠢，只为了不再去注意那些人的目光，只有什么也不懂才能知足，我也不爱被欺负了就哭，让家里人担心。

我不知道当初那些照片有没有传到网上去也不想知道，我也不知道会不会哪天看到我的照片在上面挂着，这样的念头我每次一想都会难受的想哭。

为了躲避那些人我休了一年学，何故之为了我也休了一年学陪了我一年，转去其他更远学校再次重读。

那时候我只想混张毕业证书出去打工，但是许宁说要读好书去大城市赚钱买好多小汽车玩，他没了，我自己想好的事又能实现给谁看呢，不如接替他的愿望继续活下去。

我到了新的学校，开始努力读那些看不懂，困难的课本开始努力拼命，那时候的目标就是京都，我要考上京都大学。

至于她，也继续她的生活。我恨她害了许宁，恨她在那次停车场看了全部，但还是没办法忘记她。

还是会偷偷摸摸的打听消息，还是会因为她交新男朋友而难受沉默，却再也不会难过到乱想。也因为她我再也不敢随意喜欢上一个人，在很久很久以后才知道那天把我拖去停车场，羞辱我，甚至拍照，都是她的注意，就是为了让我去死。

许宁呢，也入土为安了。但因为是小孩子，村里有规矩让他不能入祖坟，只能找块透光好的地方把他葬了。他永远的睡在了那里，孤单的。

家里也一直想要为许宁讨公道，但是这么多年过去了，反而让我们家因为得罪人，而成了破落户，慢慢的只能放弃这个心思。

我不喜欢读书，但我要履行许宁的心愿，上了高中我一直刻苦的读，现在，我已经实现了一半心愿，我很开心了。

休学那一年，何故之带我去了县城玩，他说，希望我能把他当最好的朋友。我答应了，所有的事情发生，唯一保护我的人也只有他一人，他的爷爷也帮了我们家很多很多。

所有的事情过去啊，我也有了新的生活，在繁忙的高中也少了许多麻烦，才能让我安心读书来到这里，遇到了你们。

后面也没什么了，我想说的故事就是这样，对你来说我的经历或许无法身同感受，我们不是一类人。

你是不是想问我你还喜欢她恨她吗现在是不是彻底走出来了之类的？