我终于认命了。

我长得漂亮、成绩优异、家境富裕，这世上不会所有的好事都轮到我。我看过的一部电影里有一句台词，可以很贴切的形容我的命运：ty life i could do everyt i ed.

我决定继续喜欢他，但永远把那种喜欢放在心里，一直到我棺材盖盖上我的躯体，我都不要让他知道。

我是那种做事果断，不留余地的人。既然我认命了，我就希望我喜欢的人能安稳幸福，哪怕在他身边的人不是我也没关系。韩铮和谢晨日益亲密，我像一个旁观者一样看着他们不为世俗接受的爱情慢慢生根发芽。韩铮的成绩非常优异，这种优异一直持续到他上大学的时候，我去秦家吃饭的时候听秦飞飞说，他毕业后就可以以全额奖学金出国。当时韩铮的表情说不出的古怪，还下意识看了看谢晨，我心底有不好的预感，于是生平第一次，我跟着他们在饭后到了他们经常打篮球的体育馆，偷听了他们说话。

我的第六感再次不幸的应验了。韩铮不仅不愿意接受offer，还打算把他和谢晨的事向家里摊牌。那一刻，我整个人都颤抖起来了。我自恃有敞亮的出发点，小心藏起心底那些肮脏的心思，然后做出了今生最错误的决定。

我把这件事告诉了秦老爷子。

仔细想来，除了那些冠冕堂皇的，“真的为他好”的说辞，其实我心底也藏着真实的胆怯。我无法想象他们真的在一次，在众人面前牵着手走过我，拥抱、接吻……我信仰了这么多年的东西摇摇欲坠，风一吹就要坍塌了。

谢晨从小就是个意志不坚定的人，但他是个好人。秦老爷子和我的三言两语就把他洗脑了，他怕自己影响韩铮的前途，他怕他们被世俗唾弃，不能过上正常的生活。我知道韩铮很固执，如果由我们出面来劝阻他们，反而会偷鸡不成蚀把米，所以我提出可以假意和谢晨暗渡成仓，告诉韩铮我们在一起了，让他主动放弃这段感情。

这一招极度阴险毒辣，杀|人于无形，我心里不是不心疼韩铮的，可我不停说服自己，这是对他最好的。

只是我没想到谢晨对他的影响这么大，韩铮一气之下居然去当兵了，一走就是好几年。那段时间他和谢晨断了联系，谢晨一度很痛苦，而我一直在他耳边如同念咒语般劝阻他不能“前功尽弃”。

什么叫“前功尽弃”？现在想来也是可笑而可悲。我就像一个小丑，自以为能掌控别人的人生，同时逆转自己的人生。可其实呢？

我没有一天是快乐的。

我一直不敢告诉任何人，发生火灾那天，其实是我约谢晨去那家商场的。我想给韩铮买一条保暖裤过去，但是又不知道他的尺寸，所以就想让谢晨陪我一起去。

现在回想当天的事情，我的记忆有点混乱了，闭上眼睛，脑海里就是大片大片火光，以及谢晨在火光中微笑的脸庞。

我是个恶魔一般的女人，我自私自利、作茧自缚，最终害人害己。韩铮永远不知道为什么谢晨的死对我的打击这么大，他不知道我压根不在乎我那张毁容的脸，要不是我爸妈劝我，我连一次手术都不想做。

韩铮是个善良的人，明明自己难过的要死，还担心我想不开，一直开解我，陪我看心理医生，想让我走出那场火灾的阴影。我知道很大程度上是因为谢晨，但是我刻意忽略掉那种因素。习惯装睡的人是难以被叫醒的。

我喜欢麻痹自己。我们这种人，总能在绝境中看到一丝希望。我对自己说，要不就和韩铮结婚吧。结婚了，你不用管他，只需要一个妻子的身份，保证他这一生顺风顺水，他永远不会站到众人面前，告诉他们自己喜欢男人。他会完美而强大，就像小时候一样，走在众人的夸赞和赞许的目光中。

我没想到，他真的答应了。或许他是太累了。他牵起我手的那一刻，我简直乐疯了。我不是个多么无私的人，对我来说，不能让他爱我，那让我这辈子看着他、守着他，也是好的。

但也许，我这辈子做了太多的错事，以至于老天爷都无法宽容我。我没想到，会有另一个谢晨出现。那个叫周言的男人，我从第一眼看到他，全身的汗毛都竖起来了。我怀疑我看到了另一个谢晨，他们有相似的眉眼，微笑时唇角的弧度都惊人的一致。尽管……性格迥然不同。

从他出现的那一刻，我的噩梦就开始了。

我拼尽全力，终于还是没能守住韩铮。

我觉得他恨我，医院里我问他和周言的事的时候，我看着他的眼神，没有一点柔情和爱，我终于明白，原来他一直恨我，他恨我夺走了谢晨，恨我在那场火灾里独活，恨我束缚着他的婚姻和人生……

你爱一个人，可是他恨你。

我徒劳无功了这么多年，最后得到这样一个结局，是我咎由自取。原来他要的从来都不是一个完美的人生，他从来没有害怕过世俗，也从来没有想过妥协。

爷爷一直无法接受他和周言，我想，我应该最后为他努力一次。我找爷爷断断续续谈了一个礼拜，才把他说服，试着放韩铮追寻自己的人生。末了老爷子问了我一句：“其实你挺喜欢韩铮的吧？”

我没有回答，只是短暂的微笑。

我爱你，直到我的棺材盖盖上的那一天。

作者有话要说：

开始写就有的设定！再次感谢阅读！