真实出生时，我是五岁，我恨他的时候只有一次，剩下的时间我都在珍惜、爱护着他。

我的父亲是我母亲的第一个男人，所以令她终身难忘。那时候她还是个少女，纯不纯情我不知道，但起码对他很痴情。据说我的父亲出身知识分子家庭，无论是长相还是气质都很出挑，把我母亲迷得五迷三道。不过后来他迫于家庭压力把我母亲抛弃了，那时候她已经怀了我。具体细节我母亲不肯多说，这些我还是根据她喝醉酒后的胡言乱语拼凑而成的。

真实的父亲是谁，我不是很清楚，一来那时候年纪小，二来我母亲的男人实在是太多了。

她的职业和我差不多，是靠男人吃饭的女人，但比起我来要不正经许多，说白了就是j女，b子。模样和身材是她最大的本钱，在我的记忆中，如果没喝酒，不是一副醉醺醺的丑态，她是个相当漂亮的女人。她做这一行很久了，和我父亲大概就是在风尘场所认识的。

我童年的记忆很不好，满是阴暗的色彩。

我母亲酗酒，并且脾气很不好，尤其是在喝醉后发酒疯的时候。一次她嫌还是婴儿的真实哭声太吵，拿枕头差点将他憋死。我和真实能活到懂事的年纪真的相当不容易，或许有很多幸运的成分在里面。

她清醒的时候不管我们，喝醉了就抓起身边什么东西，对我们就是一顿没头没脑的痛打。她在外面受了那些男人的气，回家后就拿我们发泄。除此之外，她看人的眼光也相当不准，认识的男人没一个好东西，不是骗子就是变态，有的还骗钱骗色，玩够了就把她甩了。她被男人骗了不少皮肉钱，郁闷之下就借酒浇愁，喝醉了继续拿我们撒气。

除了挨母亲打外，我们还时常遭受她勾搭上的那些男人们的殴打和虐待。最惨的是我还遭受了其中一个男人的xing侵犯。

那男人的长相我记不太清了，但印象中他头发及肩，长的就很猥琐变态，我看到他的第一眼就觉得害怕，隐隐意识到了会有危险，现在想想可能是当时他看我的眼神就过于露骨吧。他在我家和我母亲同居的那段时间，是我最恐怖的记忆。我当时还不到八岁，身体没有发育，他没办法进入我身体里面，就用我的嘴取乐，那种嘴巴里被异物胀满，满是臭味的感觉每每想起都让我作呕。除此之外，他还猥亵玩弄我的身体，逼我吞下他的jing液甚至是尿液。他把指甲很长的手指插进我的身体里不停的翻弄搅拌，让我至今想起都毛骨悚然。

我没有和我母亲说，我不信任她，说了也没用。

我唯一恨真实的一次，是在他八岁的时候，那天是他的生日，一个据说是他爸爸的人来了，拎着个蛋糕给他过生日。我趴在窗户往里看，我母亲不在，他和那个男人高兴的切蛋糕，唱生日歌，其乐融融。那时是深秋，外面的风很大，很冷，屋里看上去却暖和和的。真实看起来非常开心，我从来没见他这么开心过，多数时候他都是躲在我怀里哭。

我想这时候他一定已经忘记了我这个哥哥，他的眼里只有他的爸爸和他的生日蛋糕。那一刻我恨他忘记了我，恨我为什么没有个爸爸来为我过生日，也恨真实为什么比我幸福。我的鼻子酸酸的，不知不觉眼泪就淌了下来，用袖子不停的擦也止不住。我再也看不下去了，跑到很远的地方躲起来嚎啕大哭。

后来那男人又来过几次，也带真实出去过，之后就再也见不到了。

我十四岁的时候，母亲终于因为饮酒过度导致肝硬化送进了医院。在她被抬上救护车的时候，我搂着幼小的真实心里不停的祈祷，要是母亲就这样死了该多好啊，这样我们就不会挨她的打，被她找的那些男人们折磨和虐待了，也不会再有人唾弃我们，骂我们是b子养的……我的祈祷灵验了，母亲这一次真的没再醒来。

之后我就和真实一起生活，虽然非常辛苦，但从另一方面讲又轻松了很多。

我只念到初中，接受完九年义务教育就不再继续念书了，一来读不起，二来我根本不是读书的料。我没什么学历，又没有一技之长，所以不可能找到什么像样的工作。而且我的性格非常内向，不擅长、也不喜欢与人交往，或许是母亲和那些男人留下的阴影所致，我非常害怕人类，也非常讨厌人类，我选择保护自己的方式就是不靠近和逃避。像我这种沉阴郁的人，是不讨人喜欢的，所以我活的要比那些阳光开朗的人更辛苦。为了养家糊口，我做过很多工作，甚至打扫过厕所。我每天像陀螺一样不停的旋转，可我和真实依然吃了上顿没下顿。记忆最深的是在冬天的时候，我和他去捡别人不要烂白菜，洗一洗煮了沾盐水吃。

青春期的真实是个长的高高大大、很漂亮的男孩子，外貌上完全继承了我们的母亲优秀的基因。他的容貌是属于那种艳丽的类型，鼻梁高挺，眼睛大大的，睫毛又浓又密，非常的漂亮。我和他虽然是同母异父的兄弟，但是不太像，大概是随了我的父亲。

可能是底下有个弟弟，又成长在这种不得不独立的环境中，我总是习惯照顾着真实，这种习惯成为了一种惯性，后来也有不少人说过我很温柔。

或许是唯一的亲人的缘故吧，真实对我非常的依赖，总是亲切的“哥哥哥哥”的叫我。大了也更懂事了，偶尔有好吃的东西也是拼命的夹给我吃，反倒他更像是哥哥。

真实很聪明，如果他愿