我不知道他为什麽要和我说这些,当然不论谁听到这些话可能都没办法保持冷静.伤心是自然的.不过,没有人真得和里的主角一样迟钝,至少我不是,团团到底是不是真心喜欢我我比谁都了解.他现在说这些我不知道是真得是假的,完全是撒谎是不可能的,但是全部相信也不可能,唯一能确定的是他也许希望我离开他.

我知道,继续和团团这样下去,受伤的是我.但是我不喜欢他现在的态度,离开不离开取决於我而不是取决於他.如果他 用这种恶劣的方法提出分手我是绝对不会答应的.因为我没有错,而他过去的“过失”我都可以原谅.我们之间没有分手的合理原因.他的“游戏论”我不接受，我不是笨蛋。

怕怕说：“你之所以被伤害是因为你给了别人伤害你的机会。”也许吧……我知道，不论团团多喜欢我多爱我，最终他面临选择的时候是不可能选我的。这是他的性格注定的。也许是因为他真得爱我，所以他想提前结束这段感情，也许是他发现我不幸的爱上他了，所以他不得不现在就赶我走……我是这样告诉自己的。很可笑的是，然而我的内心深处，也觉得我和一个男人是不可能天长地久的，因为这个世界上，我觉得更本就没有天长地久。

昨天，我和群里的朋友一直聊天到早晨7点。哭到自己都控制不住，一直到现在我的眼睛仍然肿著。无数次哭到无法看清屏幕，不断的擦涌出来的眼泪，擦的眼睛发疼。因为聊到了那个我生命里曾经让我的心幸福的发疼的人。

生命里有些失去是必然的,是不是此生我们都宁愿只爱一次，只需要一次，投入所有的全部，即便是痛苦的粉末也是欢乐的海洋。往事注定是一种伤痛，想学会冷冰冰的面对，但是却得到更多的失望和痛苦，总是想拥有平静的心境，但是临水而立，我却看不到自理灵魂的影子，我舍不得记忆，也走不出痛苦。那些柔软又甜美的回忆总是消失的那麽快，所能回忆的已经越来越少，只有痛苦越发清晰。我发现，阳光灿烂的日子，我仍然在想念你的怀抱，比起眼睛的时候仍然会期待你能悄悄出现，我知道很可笑，一切都不可能了，我每次痛哭的时候满脑子却都是你的笑。我常常在午夜惊醒，以为你还在身边，想起你在耳边温柔的笑声，我的心裂了。你成为我我回忆的全部，过去的一切的好，都让我哭的精疲力尽。我曾经还是个孩子的时候我说要好好保护你，你说你很感动，我让你有更多的勇气面对未来。然而你最後却选择逃跑，带著我给你的勇气，逃离了这个世界，留下我翻来复去的被伤痕折磨。回忆起我们曾经的日子，却没有什麽特别的故事好告诉我的朋友，那麽久却那麽平淡，我甚至不知道怎麽向他们描述我们当时的满足和快乐……现在陪著我的男孩比我小，当然比你小的更多，和他在一起的日子有很多故事，很多烦恼……我不知道以後的路要怎麽走。

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5月26日 凌晨3：35