第80章 飞翔 六  我喜欢的女孩子们

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对得起与对不起,对于我来说,都是很沉重的包袱……

吴哥窟三天游,过得不好不坏,就这样而已。

尽管吴哥窟是与我国的万里长城、印度的泰姬陵、印度尼西亚的婆罗浮屠共同入选为古代东方四大奇迹的其中一个,但是我的心情也并没有十分激动。说起激动与惊叹,还不如我在大学时代去游玩韶关丹霞山来得有感觉。或者,只是因为我小旅行多了,对名胜古迹与风景都有些许麻木了吧……

然而,一场旅行并不单单只是看风景与游玩的,更重要的是自己有没有在旅行中学到什么,感受到什么,思考到什么……那才是在一场旅行中比较有深度的意义。

那次旅行让我觉得,朋友其实很容易交,问题是自己愿不愿意让心把门打开。

以前我的小旅行几乎都是自己一个人去的,比较个人化。而那次旅行里的其他人都是我不认识的,但是我们就在几天里让大家都觉得大家好熟悉的样子。属于,团队化。或许,那就是一种种缘分的邂逅吧……

和我住同一间房的李大叔,其实他是经理来的,因为那段时间从国内出差到柬埔寨视察,刚好柬埔寨又放假了,而他的大老板又帮他订好了旅行的票,所以我才有了和他住在同一间房的缘分。

我和他聊天聊了不少人生方面的话题。?

比如,我问他到底是先有事业再结婚好,还是先结婚再打拼事业好。他表示说不定,这个因人而异。不过,他倒是说了找结婚的对象找的最重要的就是心地好,懂得孝顺父母,还有,能和你过得很快乐的人,身高矮点也没有关系。这个和我想的,很像。

而事业方面,他则建议我回国内发展比较好。如果我是打算以后在柬埔寨做生意的话,那可以继续在那边做。倘若没有那个打算的话,回国内发展是最适合我的。他给我分析了好多好多……

其实,我也知道我是要回国的,只是我在回国前想要达到一种我在出国前所期盼的状态,那样才不枉我此行。即,有所成长。我当初出国就是为了成长,不是为了玩,也不是为了钱。更何况,当时的我玩也玩不够开心,也没有什么钱……

所以,我只需要成长。

当然,国内也可以成长呀,为什么一定要在国外?没有为什么,只是因为我当时还在国外。而且,有些成长也需要特定的环境的,比如,在国外。

当旅行结束后,中巴送我们回旅行社的路上,团友一个一个地都在沿途下车了。感觉,挺舍不得的……

三天短暂的邂逅,就这样在各自的人生遇见了一下,之后可能一辈子都不会再碰见了。感觉那种感觉,好忧伤。

最后领队小慧还帮我找了摩托车送我回去,那时,我真的感动到流泪了……

为什么总是这样的呢?明明那就是很正常的事,可自己的内心为何会将它无限放大的呢?就像军训,明明就十多天的接触,可为何离别的时候很多人都会流泪不舍?或许,那是因为深刻吧。深刻到自己已经投入了心,到离别时,心还不能一下子收回来……

回到那个目前我比较纠结的问题,对得起与对不起……

家人希望我快点回国,如果我很快就回国了,那我对得起家人了,心安了。然而,我却对不起我自己……

好,那我想继续在柬埔寨工作,那我对得起自己了,满足了。然而,我却对不起家人,那快乐里用背负着深深的内疚感与一种无奈的空虚。

这让我觉得,迷茫,真的是不会永远消失的。在每个阶段,它都会跑出来耍一耍你。你以为你了解透了它,却发现一切都是自以为是……

不知何时开始,我已经活得那么累了……

那时特别喜欢流泪,好奇怪,不是我能控制的那种,很突然地受到一些轻微的触动都会流泪。以前不会这样的呀,难道真的是因为眼底下长了一颗泪痣?

算了,偶尔流泪也是健康的。要不然,憋着憋着,心就破了……

若没有对得起与对不起,那是否会活得轻松一些?

上天从来都不会给我提示,只会让我孤独地在安静的厕所里思考这迷离的人生。

如果沉默太沉重,别要轻轻带过……

空气在无形中叹气,眼神在心情中出神,灵魂在安静中失魂,都是因为想太多。

想太多,可以说是我得了很久都未曾治愈的病。不能治吗?能,当然能……

可是,医生呢?好,也有不少觉得自己是“医生”的来打救过我,可是当有一天我发现他们也是想太多的“病人”时,我笑着哭了……

既然“医生”是无牌的,好吧,那我自己找“药”吃吧。结果,还是证明了,“药”不能乱吃!而且,没有“药”……

为什么要想太多?因为太在意了,在意到觉得失去了,内心会很难过。越怕失去,就越会想太多。一点一点的不对劲,都会在想太多中变成滔天巨浪,扰乱心海本来的平静。

归根到底,还是害怕失去。准确地说,是害怕难过。

受伤过,有的内心会变得很脆弱,换言之,即十分没有安全感。就像“一朝被蛇咬,十年怕井绳”……

想太多,都是因为怕再次受伤,总会患得患失。然而,这只能说明,内心不够强大。

以前的我有心事都是不说的,结果,心结越来越大,导致了结了一段缘。

的确,自己不说,谁知道。

总是用沉默去掩


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