有时候，静静地看，会觉得好多人都过得不开心。

有带着笑容的不开心，有满脸愁容的不开心，有麻木面容的不开心……

不开心来袭的时候，有人会乐观地想开，有人会悲观地让自己的不开心成为理所当然。

而我，既是乐观的，也是悲观的。

一个人的自娱自乐是乐观，一个人的自怨自艾是悲观，两种心态时不时都会对调出来当主角。

在刚出国的时候，有着家人的支持，还有自己愿意去成长的心，所以就算很多挑战在试图打倒我，我也能乐观地看开去面对。

但随着时间让我的心对那工作越来越熟悉，而且挑战不断升级，却还感受不到自己的成长时，内心就会开始产生犹疑。同时，在这个关键点上，身边一些人的负能量又不合时宜地侵占我的内心。这就很容易让我有要退缩的念头。这还不是最重点，最重点是家人十分十分地希望我回国，十分到当我在电话里向他们表达内心的难受时，他们给我的意思最明显的就是：回来吧……

于是，我一遇到一些比较大的挫折时，内心就会很容易逃避。因为家人给了我一条太大的后路了，我根本无法破釜沉舟。

就像我在朋友圈里看过的一条说说，大概是这样的意思：一个小孩子走路跌倒了，然后就哭，哭时发现旁边没有人，于是就自己站起来拍拍屁股继续走。后来，那个小孩子走路又跌倒了，看到有家人在旁边，就哭着想让家人抱起来……

有时候，爱会使人变得软弱。

不过，我当时还在硬撑着……

工作上，进步不是没有，只是我感觉进步不大。同时，身边见到不少人都想辞职或已经辞职离开了，这让我的心好不安分。而家人总是问我什么时候回国，那一种很想我快点回国的期盼让我的心更加的飘忽不定……

若我只是为了攒钱才到柬埔寨工作的话，或许我已经撑不住了。因为，按照我当时的工作能力，工资水平也只有我上一份工作薪水的一半而已。换言之，我在那个国度工作两个月得到的薪水，才顶得上我上一份工作的一个月工资。而且，压力也远远超过了我上一份工作的压力。所以，有不少为了攒钱生活的同事在工资达不到心中满意的水平而压力又十分大的情况下选择了辞职。可我，还是硬撑着……

令我一直硬撑下去的，并不是工作前景好不好，因为就算工作前景好，我做够一年后也是会回国的，回国后的我不一定还会做这一行。我关心的，始终都是那两个让我爱恨交加的字：成长。

成长，我自己衡量不出来的两个字。

就像一颗种子，你不知道它什么时候就长出嫩芽来了……

时间继续走。

该带着怎样的心情去拾生活中的点滴？快乐的，忧伤的，轻松的，疲惫的，幸运的，无奈的……

点滴是什么颜色，心情就是什么颜色吗？还是比如说，点滴是黑色的，心情是彩色的？可这搭配不对呀。这就有点像刚买到一台自己一直梦寐以求的新手机，但都还没开始玩就不小心摔烂了，但心情却是手舞足蹈。想想，这画面实在是有点不正常……

可我就是不正常的，既然如此，为何要去在乎正常的角度？

自从进入了2016年，我的感觉就是，累。挺累的。好累！超级累！新一年的第一个月，我都没感受到多少轻松自在的感觉，连放假也都是隐隐背着一份压力。

健康上，湿疹时不时会复发。之前去老顽童医生那里开过几粒药，本以为用不上，但……

老顽童医生表示，那几粒药是在湿疹发作的时候吃，不痒的话不要吃。就五粒，痒的时候吃一粒。呼，就那五粒药，要三十块人民币。可想而知，威力应该不小。

是的，在某个湿疹发作的晚上，我吃了一粒。呼，果然，药效惊人！那天晚上我睡得特么的香，香到第二天闹钟响了不知多少遍我才醒。然后呢，面临的却是迟到了半个小时的局面……

不仅如此，吃了药的第二天一整天，整个人都是精神疲惫的，好困好困。再加上工作上的体力活在那个月特别多，所以，身体和心灵都完全提不起劲……

晚上加完班回到宿舍后的第一感觉，就是好想摊在床上睡觉。然而，精神世界还没有输出，感觉好不充实，所以强迫自己去画画或写东东。但，开始明白到。当一个人身体和心灵都十分疲惫的时候，是很难去做好自己想去做的事，因为达不到自己想要的要求，精力无法满足……

这种累比我上一份工作的累还要加倍，尽管我上一份工作还有夜班。

很多时候，累也没关系，但要看到回报才有动力。我上一份工作虽然累，但回报让我觉得值。而在那里，我不能带着要有回报的心去面对，因为那样是很难保留学习心态的。而一旦学习心态被打破，那我在那里就待不久了。因为从回报的角度来看，那里暂时比不上我上一份工作所得到的回报……

当然，角度是多种的，不应该只关注回报。更有意义的，我觉得还是对我精神世界所产生的影响。

令我比较欣慰的是，那个月虽然非常累，但是我把自己以前在扣扣空间上写的两百多首诗词全部抄写到了一个本子上，这是我几年前就想做的事。为什么要把它们抄写到本子上？因为这样才让我有安全感，在一年半前不小心让自己的另一个扣扣被锁了，里面的诗词都