好，

好久没有聊聊了，见你时我说话你喜欢打岔，所以我就憋在肚子里没说。我是很自制的，没有什么激情。回想起来，我能这么有风度也完全是因为有你的多年打击的结果。

所以现在说给你听。好像这些话暂时真的就只能说给你听了。不知道为什么，真的再也没有一个人了，可能像你我这种生物太少了吧。

首先，我还是很重视你，很珍惜你，很想你的。或者说别的词也可以，但我想说那些已经都没有分量了，我对很多东西都失望了，老头子一样，完全不是24岁以前的我。有时候想将就一下，有时候厌世就想安静一下。

你呢？会不会好一点，我看你活得还比较充实。希望现在的生活比以前是好了些？

不像你，我没正眼看过你的男朋友。真的，虽然坐我旁边。但我感觉没什么好看的，反正是个“除了我以外的人”，祝他好运吧。所以我也从来没有问过他的半点情况，无关啊，跟我一点关系都没有。

在我回来的三个月后，当你从单位的事物中解脱出来想到我，还能和你有联系，这才是我有关的。愿友谊地久天长。

我现在又很后悔写这信。不知道写了干什么。你就当我是个哑巴吧，我只能用手说话。

我不明白很多事情，很难接受很多现实，但我却接受了，而且还做得很完美。但我再也找不到自己心中的激情和真实。它们早在风吹雨打中湮灭。

对你我也是无精打采的，对不起。我讨厌做什么事被你说我自恋，说我完美主义，说我自多，说我把自己想得伟大。从你的眼里，我看到了一个无比脆弱的人，一无是处的人，所以我变得更脆弱。我依然还是我，只是不想被你看到那些脆弱。真情被你说成自多是什么感受？你可以这样想我，但没资格这么说我。我听了烦。想抽你两个嘴巴。

我也很自大，我是认为很多事男人可以做女人不能做的那种人。你了解就好了，也可以去妇协告我。

对你，算了。再也不多一丝勉强，不抱有一些幻想，不鼓励自己再一点尝试，不去找你。我只想当个哑巴，听你说话。如果有天我们渐渐冷落，彼此疏远，也没有关系。

谁能指望哑巴说话呢？

愿这份遗憾永在我心间流淌。

我不知道如何让我们成为真挚的朋友？或者我想像的那种友谊本不是友谊？当你带着你的男朋友，我带着我的女朋友一起出现在别人的婚宴上时。我们两人竟然都不知道他们是谁？什么时候出现的？怎么就出现的？

我在想：靠。多亏带个人来，不然我岂不是很逊？

你还记得我五月回北京之前跟你说的两个字吗？

等我。

我说过，你听过。两个月后，我回来了。你说学校忙不过来。好，结果一见面，我们两个这两个月倒都没闲着。哈哈。我想找个安静地方大笑。

为什么每次我回家都有些失望呢？不是早就该不报希望了吗？我是智障？为什么我会感觉我真的已经失去你了呢？再也没有机会了呢？为什么我会找女友而不追求你呢？

愿这个疑问永在神的肚中呢喃。

好了，废话说再多也是废话。我其实是一个脾气大，性子急，喜欢爽快的人。我也不喜欢跟别人太过亲近，跟你如果真恋爱了，以我的脾气你的性格，我估计也是难逃分手的命运。还是就这样吧。

愿你好我也好，就像喝了肾宝。

我和你在同一个城市同时呼吸了同样的空气，这样就很好。我不想做任何改变，不想改变别人，也不想改变自己。

我希望别说和我在一起没味。如果真的没味，那是你的口味太重了。

我是很淡的，淡得好像以前的一切都是假的一样。

有时候要经常问自己：记得你是谁吗？记得你爱过谁吗？记得你们发生了什么吗？记得将来要买宝马吗？

这样问自己再给出答案，才能觉得自己是真正曾活在这里的。

记住那没有味的味道吧，即使记不住，你还是会闻到的。

祝

你和妈妈身体好。

即日

什么也不想再说的神经