在我跟恋人交往之后才用这种手段。

不过我也不想回答她，虽然清楚她手里拿着我的把柄，也知道她有能力威胁我，这种问题我还是不想回答的。

也许是这段时间相处下来的结果，卷发知道我不会回答，却也故意问这样的问题，看我不高兴的样子就会高兴。

我也不想搭理她这奇怪的心态，吃完便当擦干净嘴就到角落的草地躺着去了。

卷发却又追了过来，不依不饶的问我接吻的感想，让我都想捂住她的嘴了。

“想知道什么感觉你自己找个人接吻不就好了吗？”

这句话说出口，我就有种不妙的感觉，但是没等我想明白过来，卷发就眼睛发光地凑近。

“作为恋人的你来教我吧。”

然后那吻就落了下来，跟那个人的感觉完全不同，一点不温和，虽然同样很柔软，卷发的吻却有一种要把我吃掉，像猛兽噬咬的毛骨悚然。

这吻也是窒息的，我本来应该排斥反胃，不知道是因为这段日子的熟悉，还是我对女孩子生不起厌恶感，我没有任何负面情绪，虽然也同样没有跟那个人接吻时的眩晕。

我不知道她问什么要吻我，难道还要幻想接吻的是那个人吗？

这算不上讨厌也算不上愉快的吻结束后，我看着卷发那一直没多大起伏表情的脸，总感觉有什么事在我的预料之外。

那应该会是我所讨厌而又恐惧的事物。

☆、夕立のりぼんⅢ

又是一个雨天。

自卷发吻过我后，已经过了一周。

我不知道我是以怎样的心情度过这段时间的，那天的吻并没有在我的生理上留下什么印象。只是卷发的脸还印在我脑中。

微微颤动的睫毛，拧起的眉毛，像是愤怒的表情又像是放松的表情。

我不知道她当时是怎样的心情，也无从去想。

我好像有点为卷发感到同情，是因为我们俩性格上的相似吗？

无法直面别人，说好听点是内向，说难听点是懦弱，但是这点上，我却从威胁我的人身上感到同类的认同感。

从不主动在恋人面前出现的卷发，只会从我这里知道点旁枝末节，自己却不去说出心意。

也许是间接接吻所带来的心理快感，卷发也变得频繁地吻我。

我对此并不讨厌，也不喜欢。

其实有点奇怪，跟恋人以外的人接吻，为什么我不会讨厌呢？

跟卷发唇齿相依，被十指紧扣抓着，双眼注视着我，都不感到讨厌。

莫名有些可悲。

为一个做坏事的人，对我进行威胁的家伙而心软，我的这份心情也是非常微妙。

虽然对卷发的好恶摇摆不定，但要跟恋人分手这件事，还是感觉做不到。只是这样的拖延时间，又能持续多久呢？

这周卷发对我的相处方式越发具有侵略性。

她会问我恋人牵我手时的具体姿势，模仿着恋人的动作，感觉完全不一样，没有温柔的包容，只有快被吞噬的恐惧感。

徘徊在恋人与卷发间的我，稍微有些透不过气。

周末有跟恋人一起去玩，却不敢去常去的地方，害怕被卷发发现，只能特意跑去很远的地方，这在期间，卷发又会不断发短信给我，我又不得不回。

频繁看手机的程度，让恋人感觉很诧异，还开玩笑说是不是背着她跟别人交往。

恋人说出这个假设的时候，我的脑子一下空白了，不过因为足够冷静，并没有留下什么破绽。

我不希望恋人因我而受伤，也不愿意去伤害她。

只要慢慢软化卷发，她就不会再做出什么事来伤害恋人了吧？

我要借着跟卷发“交往”的关系，一点点地让卷发打消念头。

但是这样持续着，我也感到心理上的疲惫。

说了一个谎话，就要说另一个谎话，不断重复着谎言的我，已经不知道自己说的是真实还是虚假。

渐渐的，察觉到我不对劲的恋人，态度从一味的温和变得粗暴起来。

跟朋友们玩耍的时间减少了，明明说好在学校保持距离，但总有几次趁着没人注意的时候，把我拉到角落里狠狠地亲吻。也有在上厕所的时候突然被堵到，差点就被人发现。

是我让她不安了吗？

仿佛能感受到恋人的痛苦，我的心脏也开始刺痛起来。

这期间卷发对我还是一如往常的，模仿着我说的恋人做过的事，对我做出同样的举动。

渐渐适应了卷发的侵略性，有时我也会恍惚，分不清吻着我的到底是谁。

明明两个人没有一丝相像的地方，但从不断升级的吻的热烈来说，相似到我无法分辨的程度。

被卷发亲吻时，心脏也会加速了，被要求喊卷发的名字，于是接吻的空隙我会下意识地叫出来她的名字，努力费劲控制了很久，才让自己没有在跟恋人接吻时喊错名字。

这种状况真是太糟糕了，我的精神负荷太大。

在一次又一次，卷发跟我扮演恋人游戏的时候，我会突然设想如果我跟恋人分手的话会怎样。

这样卷发就没有纠缠我的理由，恋人也不会被我所拖累，还能再变回那个优秀的开朗的一军一员。

但是，我还是迟迟下不了决心。

是执念，还是单纯的习惯呢？

越来越无法喘息的我，察觉到我坐上了一列脱轨火车，也许下个瞬间我就会粉身碎骨。

说得再好听，我这也是一种劈腿行为吧？

清醒的