一不小心积攒下来，竟然更改不了那种手工作坊似的生活习惯。

望着镜子里的那个女人，完全找不到曾经在孤儿院时的自卑。没有了银光璀璨的矫正牙，以及支出嘴唇的大龅牙；更没有了堪比啤酒瓶底的厚眼镜片，以及那杂草般的蘑菇头；更没有了那明显营养不良的黑瘦干瘪小身体，以及那神鬼人畜共灭的腋臭。

要说这个蜕变的过程，还真有些传奇意味儿……

想当初，我中专一毕业，就靠着这老实木讷、生人勿近、熟人逃离地经典形象，成功地被孤儿院举荐到局里。

老局长在见到我的瞬间，立刻如枯木再逢春般奇迹地复活了，那眼神叫个热情似火！上上下下左左右右地打量完后，积极雀跃地询问着：“江同志，你说梦话吗？”

“不说。”莫非这老头子看上我了？（他是老，但不瞎。）

“江同志，你酒后吐真言吗？”

“不吐。”我酒后一般都吐污秽物。至于说什么，都酒后了，谁还记得？

“江同志，有人追求过你吗？”

“没有。”都是我追别人，然后被甩。

“江同志，你怎么理解‘秘密’这个词？”

我考虑再三，秉着坦白从宽的敬业精神，答道：“秘密就想chù_nǚ膜，一捅就破，但，我轻易不会让人去捅。”

老局长的脸呈现龟裂状态，在石化了数秒后，突然蹿到我面前，万分激动地攥禁我的小手：“江同志！就你了，去吧，到档案室做资料整理员吧！”

组织将这么重要的机密岗位交给我，我感动得老泪纵横、高歌颂德、语不成调，要知道，这纸片之间，全部都是内部机密啊！我两眼冒出幸运女神的波光粼粼，呲着钢托大暴牙，真情流露道：“谢谢老局长，我一定不辜负组织的栽培，做个合格的……资料整理员！”

老局长看我嚎得不亦乐于，终于无法忍受，拉住我的手，语重心长道：“去吧，江同志，党组织相信你绝对的忠诚。”随即眼睛一亮，闪烁着狡诈的光，兴奋道：“敌人经常派美男子来勾引我组织的档案整理员，想从中套取组织的最高机密，这回，老子到要看看他们如何下得去口！咯咯……吼吼吼吼……哈哈哈哈哈……”

我一脸黑线，无语问苍天。原来，我的工作，竟然是靠这张倒胃口的面向谋来的。还是组织里慧眼识英雄啊！别说敌人，就连我自己，都靠自己的这张脸来减肥地。

于是，就这样，我开始了自己暗无天日的整理资料生涯，将整个资料室浸透在我狐臭的放s性环境内，变成了百米内牲畜勿进的挺尸之所。

也因为如此，被老局长点名夸奖了n次，直说我是有史以来最敬业的资料管理员！不但严格地做好了资料的保密工作，更是为组织节约了大量的纸笔消耗（没有人到我这里领笔纸），明显减少了人员乱窜的闲暇懒散作风，杜绝了一些喜欢在资料室里摸鱼大混的闲散人等，有效地提高了工作效率，以及乱搞男女关系的不正之风！

还有……就是……

大家的食欲明显下降，原本需要做三大锅的饭，现在，只需要做小半锅，不但够中午正常的工作餐，还够晚上开夜班的同志当夜宵呢。简直为组织的开销，做出了不菲的贡献！

当然，也有不少人，上诉老局长，让他将我调走，免得大家集体中毒。

老局长却义正言辞一脸严肃地批评了众位同志的不友爱之风，喝令大家即使无法对我关爱，就请避而远之。

此话传到我耳朵里，那感动绝非笔墨所能形容，暗下决心，一定要为老局长鞍前马后，绝无二心。

而事实是，在若干年后，我才知道，原来……老局长是鼻炎，完全闻不出味儿。怪不得一起吃饭时，还能拿我擦了嘎j窝的纸，抹了抹嘴上的油。

有女如此天下乱（二）

在档案室的日子是寂寞的，一直无人问津的我，终于迎来了一个小小的春天。某个大学生，在某日与我匆匆一别后，竟然托关系走后门哭着喊着闹上吊地跑来与我共事。

此风一传，那简直比奶牛喝人奶还传奇！

一时间，我的档案室门庭若市，大家都争先恐后地来看我的新搭档，暗暗佩服他独到的眼光与异样的品味。

与大学生几番接触下来，我发现他看我的眼光似乎混杂了太多的情愫，让我饱受摧残的恋爱火苗再次噌噌乱窜，如同野猫叫春般一发不可收拾。

可想而知，我非圣贤，又一直是倒追撵狗的主儿，如今有个帅气俊朗的大学生来追求饥渴万分的我，那简直是干柴烈火加煤油，一点就着！嘿！还扑都扑不灭呢！

所以，经过一番考量后，我就呲着龅牙，喷着不受控制的口水，颠簸着大大蘑菇头，一溜烟钻入了大学生的怀抱，享受起幸福的春天。

但，当我在无意间瞥见他的论文题目时，我做了第一件扬名立万的事儿。

其实，我这个人一向低调，从来不喜人前争锋，但，却是事实造就英雄啊。

事实为……

工作一上午后，大学生说他饿了，我便抖动着厚厚的酒瓶底眼镜片，呲着无可比拟的巨型黄渍龅牙，一p股坐到大学生的大腿上，在光天化日之下，在档案室的书香气中，万分深情地从自己左边后数第二颗牙窟窿中，挖出一块儿发臭的腐烂食物