竟我们都知道，这只是一个开始，将来还有得受呢。我们明白，这是一场仗，我们都不能输，经历了这麽多，我们都已遍体鳞伤，背著这满身的疤痕，我们根本输不起了。

人们总说，一个人在外经历多了，自然会想家。我不例外。“搬家”以来已经有四年了，在那四个年头中，我从没把心思放过在家里。可那事之後，我突然有种想回家看看的yù_wàng。我不知怎样去解释那种感觉。阿景哥与我的小窝，之於我，确实有“家”的感觉。它是我的避难所，是我毕生情感的归宿。可它始终跟我本来的“家”不一样，很不一样。我很惦念老妈，也惦念家里的弟妹，更特别惦念芯姐。我把想法告诉阿景哥，他很认真地想了一会，然後说周末可回去看看，我高兴得立刻去给老妈拨电话。阿景哥一直没说甚麽，只是接下来的几天他又变得沉默寡言。

那次回家我目的算是达到了。在老妈一番关切的嘘寒问暖和她精心炮制的晚餐之下，我切切实实的感受到了母爱。那好像是我的二十五个年头以来，第一次打从心底地明白到母亲之於一个男人，是多麽重要的一个角色。在母亲面前，多倔强的男人也会显得软弱、依赖，多能干的男人，也会想撒撒娇，用那腻死人的声音唤一声“妈”。我们整整四个年头没往家跑过，只在新年啊中秋啊甚麽的节日时才给家里打个电话，这种不孝之为，老妈也完全没半点责怪之意。她总说，男孩子，是应当到外面闯闯的，不回家不要紧，最重要是记得自己还有这样一个家就没事了。回想四年前我跟阿景哥走的那麽急，也是用工作啊甚麽的理由给搪塞过去，那时老妈一听是工作，就多不舍也没阻挠我俩。现下她听说阿景哥已当上个管事的，就更笑不拢嘴，频频给阿景哥添菜。真的，老妈永远把我俩的前途放第一。

回家的决定是没有错的，我一再确认。尤其在餐桌上，我跟一票弟妹恃著酒意，肆无忌惮地讲那些带点黄的无聊笑话时，我之前的闷劲，更是一扫而空。我看著小桦、海海跟碧碧笑得脸红耳赤、前俯後仰的模样，感受著那不溢言表的兄弟妹之情，心中只觉舒坦无比，也忽然惊觉，他们也长这麽大了呀。想想这麽多年来，我从没有把心思放过在这三个弟妹身上，对他们的事总不闻不问，从没尽过作为兄长的责任，现下他们对著我竟也没有半点隔膜，仍然与我融洽非常。想到这我就倍感惭愧，一时感触，竟当著全家人的面就那样一字一句地说：“哎，你们。从前是我不好，从没有当过一个好哥哥，今後，你们有啥需要啊，千万要来找我跟阿景哥，任何事，我们拼死也会给你们解决的。知道了吗？”

他们听罢当场愣住。最後还是海海先拿起酒杯，尴尴尬尬地笑著说：“哎，都是家人，说啥呢。来，干了呗。”阿景哥先与他碰杯，我紧随著也一饮而尽，心中溢满了温馨之感……

那次回家，我只有一个遗憾。我们没见著芯姐。

其实事先我们已经让老妈给她通知一声，让她千万得从宿舍回来，可她始终还是没出现，说是工作忙，走不开。我那时被家里那温馨的感觉冲昏了头，也没太在意芯姐的事，还是几个月後阿景哥跟我暗示，我才想到，芯姐她怕是故意不见我们的吧。那也难怪，她早说过她终究不会祝福我俩，连这狠心的话她也讲过了，怕是不会再见我们了吧。往後几年里我们回家，也总没跟她碰著面，只从其他人口中得知芯姐的身体越来越虚弱，老爱生小病。我们心里担心著，可也没法子。我们总想，要是芯姐不让我们见，我们自然不能强逼，所以就罢了。

我一直很後悔那时我们没太执著於与芯姐见面。在我二十九岁刚过耶诞不久，芯姐就入院了。起初只说是腹痛了一夜不止，本想著也是感冒菌进肠而已，可真到医院了却验出是得了个胃癌，说不是末期，可也患一段时间了。这消息非同小可，也来得太突然，我跟阿景哥那时听罢也乱了方寸，只懂匆匆往医院赶。这回芯姐是没得避了，当她醒来看到我俩时，别过脸就抽泣起来。我跟阿景哥甚麽都没说，只站在病床旁边，看著泣不成声的芯姐。她的肩膀每抖动一下，我的心就像被撕裂般抽痛一下，在这样的芯姐面前，我甚至不敢去握阿景哥的手。芯姐瘦了很多，面容泛黄，双颊微陷，她已经四十岁了，头上长出了几丝白发，我发现自己几乎认不出我这个姐姐，我的亲姐姐。这几年她到底都在经历些甚麽？为什麽老天爷就不能好好善待一下她呢？

渐渐我视线已被泪水模糊。

九个月後，芯姐陷入昏迷状态。我可以说，那段时期我真怕死了。那是一种真真正正的恐惧，我哪儿都不敢去，只懂得守在病床旁紧紧盯著芯姐，任凭那钻心的恐惧慢慢吞噬著自己。我心里知道，我将彻底失去一样东西了。世上有太多东西，并不是能一句“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”就能解决过去的。我知道，失去了这样东西，我一辈子都会难过，一辈子都会内疚。这是活生生的一个人，这是看著我长大，一直关怀著我，为著我的幸福不惜牺牲自己的人。

我想起在芯姐昏迷之前，我与阿景哥最後一次去看她，是在一个周末的黄昏。之前不管我们去看她几次，她都不怎跟我们讲话，我们虽然焦急，可看著芯姐还有气力这样子倔强著，我们倒也比较放心