．．．．．．”

我挣脱他，摇摇晃晃地往前走，心里模糊地想着，要去哪里。

去哪里才好？

没有地方可以去，没有．．．．．．

好想见他，可是又害怕见他，我该怎么办？怎办才好？

是我做错，我这辈子只做错过这么一件事，老天就要这样惩罚我！

要罚，就罚我一个人好了！为什么要报在杨夜身上？

这个世界是怎么了？

我们在一起，是碍着老天爷什么事了？

我只是，想要跟他在一起。只是很单纯的这么一个愿望，为什么却这么难？

一个人游荡了大半夜，天色将亮了，我不知不觉又走到了医院门口。

我还是想去见他，哪怕他不原谅我，也想要再见一面。

让我看到他的脸，让我确认他没事，才能稍微安心一点。

在医院门口徘徊了一会儿，我终于鼓起勇气上去了，可还是被门口那两人拦住，不让我进去。我也不敢再吵闹，只是透过拉上一半窗帘的窗户往里面望，病房分了两个隔间，外面是会客室，病床在里面半间，中间用一大块磨砂玻璃隔开了，望不到里面。

我痴痴地站在窗户边，望了好久，只盼他会突然从那玻璃后面走出来，让我再看看他，只要一次就好．．．．．．

四二

我痴痴地站在窗户边，望了好久，只盼他会突然从那玻璃后面走出来，让我再看看他，只要一次就好．．．．．．

等了好久，他终究还是没有出来。

门口那两人好像嫌我站在这里也会碍了他们的事，要赶我走的意思，我本来还想再坚持一会儿，这时杨天立从走廊那头过来了，我不得不像逃跑似地往另一头匆匆离开了。

出来街上，才发现天色已经大亮，街上三三两两地有了行人，还有晨跑的学生从身边经过。一切都是朝气蓬勃，而我是如此老朽，在清晨的阳光下，简直无所遁形。

我只想要属于我的黑暗，我只适合呆在黑暗里。

只有在那里，我是安全的。

没有人会看到我，没有人会发现我的衰老和落魄。不会有人嘲笑我的愚蠢，我的悲哀，还有那颗破碎的心．．．．．．

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独自回到家里，我洗漱过，喝了点水，但是什么也吃不下，就呆呆地坐在客厅里发怔。

我想了很多，以前的事，我跟他认识以来的事．．．．我所有的烦恼、痛苦、快乐，还有悲伤，都是围绕着他。

他给了我很多。他的温柔、体贴，总是能打动我的心扉，他对我从来都是忍让，从不跟我计较什么。那个时候，我一直以为，他是世界上最完美的情人。

直到后来，我发现到他那种可怕的独占欲，他性格里面有种残忍的不顾一切去达成目的的本能，我憎恶那样可怕的他。我以为我再也不会原谅他。可是天知道，我还是对他心软了。还是抵不过他那种全心全意、死心塌地的爱，我们终于还是在一起了。

可是在骨子里，我还是暗暗惧怕着那个他。

所以没办法去相信他。

他就像有双重人格，他有多少温柔的溺爱，就有多少残酷的偏执。我无法相信，这样的他。

以致于到后来，那家伙随意地一挑拨，我便相信了那个谎言。

我们之间的误会，一次比一次更深。

我让他受的伤，他所遭到的痛苦，这次，要一并还给我吗？

他想要这样来惩罚我？．．．．那么，他成功了。

昨天晚上，他有多么痛苦，那么现在，我所受到的痛苦，就是他的十倍。

他不能原谅我，我更不能原谅我自己。

他有多么怨恨我，我就要加倍地怨恨自己。

因为除此之外，我已经不知该怎办才好了。

整整一天，我什么也不能做，只是呆呆地坐着。从早晨到黄昏，再到夜幕降临。

手指摸着颈项上系戴着的那个介指，那朵花的形状，还有顏色，早就深深地刻在脑海中了。这是他给我的，唯一的一个纪念，只要摸着它，就会想起他的样子，微笑的嘴角，还有他锁骨上那朵一样的花，红得滴血，我每次都会在那里，印上一个深深的吻．．．．．．

一想到这些，我的心又开始抽痛，已经不能再想下去了。

我想出去游荡，或者是再去医院看看，或许有机会再见到他也说不定。

不管去哪里也好，我不想再一个人呆在空荡荡的屋子里。

我会疯掉的。

四三

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走出小区，我向医院的方向走去。

走了没多远，经过一条僻静的小巷附近时，突然从旁边窜出来两三个蒙了面的高大男人，挡在前面，我吓了一跳，直觉到不妙，转身就跑。没想到我身后也已经围了两个人，一人拽住我的手，我还来不及挣脱，后面一人就抱住了我，一块手帕捂了上来，有药物的气味。我知道大事不妙了，想扳开他的手，却被人按住了，动弹不得。几秒钟后，我就什么也不知道了．．．．．．

不知过了多久，我慢慢地恢复了意识，睁开眼睛的时候，发现自己身在一个空旷的类似仓库的大房子里，而且被人五花大绑着。手臂反到了身后，用牛皮绳扎得死紧，两条腿也被绳子缠了好多圈，紧紧绑在一起。

这个样子，根本都站不起来。

周围一个人也没有，到底绑架我的人是谁？有什么目的？