可我心里的这片海，悲伤早厚厚地覆盖了浪漫。
夏季的海边很多人，我们尽量避开游人众多的地方。嫂子像个孩子，光着脚在沙滩上跑，时而又跑到水边去追逐浪花，等浪花真的涌过来的时候，就拼命逃跑，一边大叫：“啊——我的裤腿！”跑够了，又到处去找贝壳，我知道这里的贝壳漂亮、干净，光泽特别好。她会捡几天都捡不够的。欣赏她的孩子气，很轻松。
疯了好一段时间后，嫂子才想起面对大海“酷毙”了的我：不跑沙滩，不逐浪，不捡贝壳，不吭气，就傻站着，看海。
我也不是在看海，是在听海，听它的呜咽，悲泣，哀鸣，听它白的蓝的金的眼泪落下的声音。
“文青，怎么了？”嫂子走到我身边，还没完全从一个小孩子变成大人。
“没什么，我见多了嘛。”我笑了笑。
“你来到海边都这样的吗？就站着看？”嫂子也笑了。
“差不多吧。”我喜欢听涛声，近的，远的，大的，小的，涛声。在沙滩上听，在山上听，在树林里听，在屋子里听，在船上听，涛声。站着，坐着，躺着，睁着眼，闭着眼，听涛……
“你去玩吧，不用管我，我很好。”我笑着坐了下来。
“不去了，我也累了。”嫂子说着也坐了下来。
“你介意躺着吗？躺在沙滩上听海涛吹海风很舒服的。”我转向嫂子，金黄的夕阳洒满了她的脸。这片沙滩很大，我们所在的位置离海水很远，潮水涨不到这个地方。
“好啊，还真想试一下。”她说着就小心翼翼地躺了下去。
我张开手脚，在温热松软的沙滩上摆了一个大字。阳光，沙滩，海浪，仙人掌……随着海风到处飞。我闭上眼睛，完全沉浸在一个似有似无的世界里，似乎有无尽的思绪，又似乎全是虚空。
六年前第一次来，我就天天躺在这里听潮，每一个傍晚都是，一直躺到天黑。睡觉的时候在渔民的低矮旅店再听一个晚上，直到模糊进入梦境。早上睁开眼睛之前又听到它在我的耳边喧响。浪涛是一个无边的活的世界，是一个巨大的摇篮，它在叫，在啸，在滚涌，陪伴、安抚着我孤寂的灵魂，让我不至于过分害怕，让我感觉自己还有一个“家”，一个有声音的“家”。
对于家的强烈需求是在辛德康最后一次跟我谈话以后。
他的话和安安的信让我不知道怎么办才好，我知道我必须离开s城，可是我离不开，我的整个世界都在这里，离开了，我就只是一个没有了魂灵的空壳。十一年前大学毕业，我是带着一颗新生的心走进篱笆村的，现在我的心带不走了，它永远留在了安安的世界。
可是我必须离开。我会忍不住，我会爆发，在有安安的世界我不能看不到她……
离开s城前，我把所邮寄回了老家，其他所有东西都没带，除了随身换的几套衣服。我的邮件里没有字，也不知道把书寄回去有什么用，我根本就不会回家，只是不想扔。在s城转了好久，我想不出要到哪里。才发现，我已经是一个完全意义上的“自闭症”患者，没有家，没有亲人，没有朋友，我完全把自己封闭了，我的世界已经只有安安和篱笆村了。不知不觉地，不知是世界遗弃了我，还是我遗弃了世界。
十一年前还有一个成为作家的梦想，还有一颗可以振作的年轻的心，现在没有了，一切都引不起我的兴趣。曾经热爱的书籍、文字、绘画、旅游、摄影，全都没有了吸引力，全都没有意义。我的眼和心全空茫了。
我就是这么空茫地在街上的一个书摊前的一本杂志上瞥到n城的这个海岛，然后就空茫地来了，也不知道来这里干什么。到达以后发现自己是来听潮的，来寻找一个有声音的怀抱一个不会寒冷的摇篮的。虽然没听到快乐，至少减少了恐惧……
今天的涛声还像六年前的一样熟悉，但已不是六年前的海浪追逐出的声响，六年，六年世间发生多少事了啊。只是我的记忆从不曾减退，那些被海浪伴随的日日夜夜如此清晰，如此触目惊心地鲜明。
四 、坠入大海的星辰
第二天早上我带嫂子去逛渔村，许多渔民已经打鱼归来，还有许多正准备出海，碧波之上大小的渔船迎着朝阳来来往往，一幅热闹繁忙充满生机的景象。
“真美！”嫂子不由赞叹。
“作为游客，我们觉得很美，作为努力的生存者，他们很苦。”我说。
“对，他们很不容易。”嫂子的目光深沉起来。四十几岁的人，虽然仍能保持浪漫情怀，但对生存的理解应该已经很深刻。
靠海生存，风浪里来回，只有渔民自己知道个中滋味。自从海岛被开辟成旅游区，他们的生活日渐变好，但也失去了许多往日的安宁，至少这已经不是纯粹意义上的他们的家。其实这也不是他们的家，只是他们某段时间的栖息地。渔民没有家，他们随着生存条件的变化和生存环境的需求，会四海为家。有时候家在船上，一家几口人就挤在一条船上一张床上到处飘。老人和小孩往往留在岸上的小屋里，壮年人外出谋生，一去就一两个